やることがない

ここ２日ブログを休んだ。

先週、真面目に仕事を探した反動だったのか、

軽く体調を崩したことから、仕事探しへに熱が少し冷めた部分がある。

仕事探しをするにはうつ症状がまだ回復してないんだろうか。

この辺の判断がとても難しい。

少しずつ回復してきてるような感じはするが、

これ以上良くなる気もあまりしない。

月に一度くらい通っているメンタルクリニックの先生は、

働きたければ働けばいいのではってって感じで、

まだ休んでなさいとも言われないから、

症状は軽めっぽいが、うーん、なんとも。

昨年秋、うつが再発して酷かった時期は、

朝、目が覚めた時から、憂鬱な気分で頭が重く

「起き上がったとしても、やることも、やりたいことも何もない」

　っていう絶望的な気持ちをよく味わって、

布団で数時間悶え苦しんで起き上がれないことがよくあった。

4月中旬から薬を飲み始めてかなり症状は軽くなった。

仕事を探そうかなという気も湧いてきた。

でも、いざ探し出すと、やはりヤル気が出ない。

というか、社会に出るのが怖いので、仕事をしたいという気にならない。

そうなると、無職だし、収入があるわけではないので、特にやることがない。

趣味といえるものがあまりないタイプなので、日中やることがない。

家の中で座って風にそよぐ木を眺めている。

木を眺めているのは心地よい。

気が向いたら実家の掃除をしようと思いつつ、それもなんだかやる気が出なくて、

思ったように綺麗にならないとやめてしまう、といった感じだ。

やることがないのが苦になって、起き上がる気がしない、

やることがない自分が情けなくて、自己嫌悪になり、

鬱々として気分が悪くなる、そんな寝起きを味わっている。

昼を過ぎると、少し元気に鳴ることが多く、うつの日内変動範疇なのかな。

世間の休みに合わせて、土日は休日と決めている。

気分転換のため一人暮らししている地を離れて、

1週間ほど前から実家に帰省している。

土曜は家族が声をかけてくれて近場で出かけたのと、

日曜は十数年ぶりに地元の繁華街に出かけた。

インスタで音楽イベントのフライヤーを見て、興味を持って出かけてみた。

昔は音楽イベントが好きだったので、行けば少しは楽しめるかと思ったが、

初めて行く場所だったので、会場の近くでイベントの様子を見ていたところ、

友人連れの人たちが多く、お一人様で入れる空気間ではなさそうだった。

結局、コンビニで酎ハイを買って、路上で飲んで帰るっていう寂しい結末となった。

テンション低めで、対人恐怖があるチキン状態なので、

あそこに顔を出すのは至難の技です。

ちょっと悲しかったが、無理に入っても楽しめなそうだし、我ながら撤退は良い判断だった。

会場にこそ入らなかったが、大きな音で音楽を聴く雰囲気を味わえて、

入れたら楽しそうだなと感じられたのは良かった。

一人暮らしの家に戻ったら、そういうイベントも探してみようかなと思った。

あーいうところに気軽に行けばるようになったら、

だいぶ回復したと思えそうだ。

なんて土日を過ごして、今日。

今日は昼からファミレスで転職サイト求人をチェックしてみた。

一社、ちょっと良いなと思う会社が見つかったが、

応募したり行動しようという気にはならない。

雰囲気の良い会社だなと思ったけど、雰囲気が良さそうなほど、

今の自分が受かるわけないがないと思ってしまう。

ここ入るにはどうしたら良いのか、なんて逆算思考ができると良いんだろうな。

というか、そもそも履歴書も職務経歴書もまともなものがない。

履歴書や職務経歴書を書くには、

自分の過去と向き合わなければならず、その作業から逃げている感はある。

我ながら、自分の経歴に自信がなく、年齢相応の経験を全く積んでいないと思っていて、

そんな自分に向き合うのがしんどいのです。

一言で言うと逃げですね。

逃げてても始まらないんですけどね。

専門資格職の業種なので、優秀な方多いんですよね。

自分みたいに専門外でやりたいことをやってきて、

出戻り&うつで紹介もなし、とか書類すらも通らなそうな。

エージェントとか使うべきなんだけど、エージェントと話すのも怖いんすよね、

自分のキャリアに自信がないから。

でも、履歴書や職務経書がないと、再就職先探しが始まらないので、

とりくまないといけないんだけどなぁ。

都合よくやる気が回復しないかなぁと淡い期待をしつつ、

開封する兆しがないまま早数ヶ月…

やらないと進まないんだよなぁと分かってはいつつ、情けない。

こんな感じで、ウロウロと転職サイトを回って、具体的には何もせず終了。

前向きにいえば、こうやって進んでくんだろうと思うから、

あまり自分を卑下するもんでもないと思うけど、

今日は良く頑張ったな、とても言えないなー。

40歳から再就職した人のブログを見ていて、

毎日ハロワで応募して、頻繁に面接を受けていた方で、

その方は2ヶ月くらいかかった模様。

ブ

あれくらい頑張って2ヶ月と考えると、

自分のこの状態ではどれくらいかかるのだろうと、途方に暮れている感がある。

まぁ、進まないことを嘆きつつも、

こんな自分を受け入れて、自分に手を差し伸べて、自分と共に歩んでくしかないな。

もっと前進しますように。

と突然前向きなことを言って今日のブログは終了。

ブログランキング上位の方はやっぱブログ書くの上手だな。

ブログの勉強しようかなとおもいながら、

そんなことしてる場合なのか、とか思って進まない。

まぁいいや、ぼちぼちやるべ。

読んでくださった方、ありがとうございました。

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