久々に少し仕事をした

今日は唯一手元に残っている仕事の作業をした。

こう考えると無職でも引きこもりでもないのかなとふと思ったが、

月に一時間稼働するかどうか、といったところだし、

収入も微々たるもので正直忘れている時間の方が多い。

そんなこともあって、認識としては無職に近いので、

そうやってブログを紹介してますが、誤解を生んでいくようなら何か考えないとさな。

さて、仕事の内容は昔の友人のつながりで得た作業系の仕事で、

この仕事のおかげで月一万円くらいは稼げている。

ただ、この稼ぎも資格の更新費用とかを考えるとトントンくらいなので、

実質的な実入はゼロに近い。

(こういう態度はお客さんには申し訳ないと思いつつ)

事務系の専門職なので、

うつや精神疾患を患っている人にはマッチしている仕事ではあるが、

いかんせん興味が全然ない。

若い頃に就職したくなかったので、

資格でもとれば格好がつくだろうと安易に考えてとった資格です。

難易度が高いとされている資格で、

数年単位で勉強ししたが、勉強仲間や家族の援助に恵まれて、

さほど苦労することなく合格できた。

そんな経緯もあって、資格への強い動機があったわけでもなく、

すごく苦労したわけでもないので、良くも悪くも執着が薄い。

資格を活かして社員として働いた期間も長くないため、年齢の割に経験が乏しい。

なんというか、時間をかけて取得した割に、資格の強みみたいなものを全然いかせてない。

今日も久々に仕事の作業をしてみたところ、やはりやる気がないなぁと感じる。

なんというか、活力や意欲、モチベーションがない。

一言で言うと仕事を舐めているような状態だなぁと思う。

実際にお客さんや仕事仲間がいる状態でこれは良くないなぁと思うけど、

かといってヤル気スイッチがあるわけでもなく、どうしたものか。

うーん、これはうつ症状なのか、そういう性格なのか…

昔は成長意欲を持ってやってた時期もあったんだが。

今日、20年来の友人と電話をしていてふと思ったが、

自分はキラキラしてる人になりたいのかなと思った。

活躍している友人や知人をSNSで見るとお腹の当たりがチクチクする。

離婚して、自信を持って語れる職もほぼ失い、うつ症状を患い、

ライフワークとして続けて行きたかった小売業への意欲も薄くなった。

自分の中で自分はキラキラして人生を生きてるような感覚があったが、

寄って立つようなものを失ってしまった感じだ。

自分が今知っている範囲の世界で、

そういうキラキラした時間は訪れないのでは、っていう失意の念のようなものが強い。

この先の自分に夢を見れないというか。

自分は自己評価も他者評価もが高い人間だったが、

そもそも自分は自分が憧れるキラキラできるような能力を持ってないのでは、

という感覚も生まれてきている。

十分に恵まれた人生を歩んできたと思うが、

こうなってはハリボテだったのかなと思ってしまうし、

ある意味自分に絶望している部分はあると思う。

人生長いから、まだまだこれからできることもあると思うけど、

自分の知っている範囲ではそういう世界が見えていない。

だから他の方のブログを見て、希望を探しているって面もあるんだろうなと思った。

全然うまく文章にできている気がしないが、

この説明は腑に落ちるところがあるように感じている。

まだまだ自分が見えてない部分はあるが、こうして自己理解の視点が増える

きっかけを作るという意味ではブログはいいツールだな。

なんてことを考えていて結局仕事探しが全然進んでない。

うーん、まずは転職エージェントに登録するのが早いと思うが、

失敗したり、肯定できない経歴を歩んでいる自分を晒すのがしんどいだよなぁ。

はー困った困った。

自分を卑下するのは良くないが、こんな自分から逃げてきたから、

こんな自分とのうまい付き合い方が分からないんだよなぁ。

人間やっぱ経験だなぁ。。。

まだまだ気持ちが前を向くには時間がかかりそうです。

思ったことをそのまま書いてるから読みにくい文章でごめんなさい。

読みやすいブログを書いてるみなさんは、ほんとすごいなぁと思う。

✳︎生活の記録✳︎

2:00 就寝

9:30 起床　

昼に1時間ほど作業。

その後、友人から電話がかかってきたため、

自転車に乗って散歩しながらダラダラと通話しつつ、何時間か近所をぶらぶらした。

✳︎職探し✳︎

特に無し

無職系の方のブログを読んだくらい