再就職への怖さ

だいたい深夜の1時過ぎに寝て、8時過ぎに起きて、

10時手前まで二度寝する感じのリズムで生活しています。

12時には寝て7時過ぎには起きるようなリズムになると良いなと

二年間から思ってるけど、なかなかそうはいかない。

学生の頃から夜型の生活だったので、

夜型の方が合ってるのかもしれないけど、

就職することを考えると社会のリズムに合わせた方が暮らしやすいんだろうなと思って、

朝方の暮らしを送りたい。

なんて思いながら、今日も

8時過ぎには目が覚めて10時前まで動けませんでした。

今はこんなもんなだろうけど、

気持ちの上ではシャキッと朝起きたいなぁ。

でも、睡眠の質が良くないから、寝る時間は長くとりたい。

先月からクエチアピンを寝る前に1錠飲んでます。

副作用の眠気が強く出るので、入眠には良いんですが、

午前中までは薬が効いていて、なんだかぼんやりしています。

起きようと思うけど、体がついてこない

「今日も起きてもやることないんだよなぁ」なんて思いはじめると余計に起きれない。

今日は、療養している実家を出て、

遠く離れた一人暮らしの家に戻った方がいいんじゃないかっていう思いが強くでて、

午前中はそんなことを悶々と考えてました。

あと、整形外科に行くのも悩みの種。

なんだか整形外科の女の人を変に意識してしまい、

行くのが億劫なんだよなぁ。

何か言われたわけでもないんだけど、気になって意識してしまうと

一気に心の壁を作ってしまい、

どう距離をとったら良いかわからなくなっちゃうんだよなぁ。

ただの自意識過剰なんだけど、

どう自分の気持ちを扱えば良いか分からない。ほんと不器用。

そうなると勝手にあれやこれや考えて、

接触する機会がストレスになってしまい、

それを避けようとする回避ループに陥りがち。

でも、病院いかなきゃなー、いきたくないなー

なんて些細な考えごとで10分はロスしてる気がする。

改めて不器用だな、自分って。

今日は朝から色々と悩んでしまい、久々不調な一日だった。

仕事探しにつながる具体的な行動はできなかったな。

でも、ネットで少し仕事探しのことを調べてて、

ひきこもりが仕事復帰を怖がるのはひきこもりあるあるのようで、

問題は解決しないけど、当然の感情だと思うと少し安心できた。

結局、怖いのは当たり前で、それを超えていかないと

その向こうには行けないってことだな。

恐怖を乗り越る方法を見つけられるとこの先生きやすくなりそうだなって、

今日改めて思った。

自分の気持ちに素直に。

明日も同じ流れにしないためにも今夜は深く眠れますように。

明日も仕事探しや自分の負担が減るアクションをしよう。

皆さんにも良い夜が訪れますように。