久々に少し仕事をした
今日は唯一手元に残っている仕事の作業をした。
こう考えると無職でも引きこもりでもないのかなとふと思ったが、
月に一時間稼働するかどうか、といったところだし、
収入も微々たるもので正直忘れている時間の方が多い。
そんなこともあって、認識としては無職に近いので、
そうやってブログを紹介してますが、誤解を生んでいくようなら何か考えないとさな。
さて、仕事の内容は昔の友人のつながりで得た作業系の仕事で、
この仕事のおかげで月一万円くらいは稼げている。
ただ、この稼ぎも資格の更新費用とかを考えるとトントンくらいなので、
実質的な実入はゼロに近い。
(こういう態度はお客さんには申し訳ないと思いつつ)
事務系の専門職なので、
うつや精神疾患を患っている人にはマッチしている仕事ではあるが、
いかんせん興味が全然ない。
若い頃に就職したくなかったので、
資格でもとれば格好がつくだろうと安易に考えてとった資格です。
難易度が高いとされている資格で、
数年単位で勉強ししたが、勉強仲間や家族の援助に恵まれて、
さほど苦労することなく合格できた。
そんな経緯もあって、資格への強い動機があったわけでもなく、
すごく苦労したわけでもないので、良くも悪くも執着が薄い。
資格を活かして社員として働いた期間も長くないため、年齢の割に経験が乏しい。
なんというか、時間をかけて取得した割に、資格の強みみたいなものを全然いかせてない。
今日も久々に仕事の作業をしてみたところ、やはりやる気がないなぁと感じる。
なんというか、活力や意欲、モチベーションがない。
一言で言うと仕事を舐めているような状態だなぁと思う。
実際にお客さんや仕事仲間がいる状態でこれは良くないなぁと思うけど、
かといってヤル気スイッチがあるわけでもなく、どうしたものか。
うーん、これはうつ症状なのか、そういう性格なのか…
昔は成長意欲を持ってやってた時期もあったんだが。
今日、20年来の友人と電話をしていてふと思ったが、
自分はキラキラしてる人になりたいのかなと思った。
活躍している友人や知人をSNSで見るとお腹の当たりがチクチクする。
離婚して、自信を持って語れる職もほぼ失い、うつ症状を患い、
ライフワークとして続けて行きたかった小売業への意欲も薄くなった。
自分の中で自分はキラキラして人生を生きてるような感覚があったが、
寄って立つようなものを失ってしまった感じだ。
自分が今知っている範囲の世界で、
そういうキラキラした時間は訪れないのでは、っていう失意の念のようなものが強い。
この先の自分に夢を見れないというか。
自分は自己評価も他者評価もが高い人間だったが、
そもそも自分は自分が憧れるキラキラできるような能力を持ってないのでは、
という感覚も生まれてきている。
十分に恵まれた人生を歩んできたと思うが、
こうなってはハリボテだったのかなと思ってしまうし、
ある意味自分に絶望している部分はあると思う。
人生長いから、まだまだこれからできることもあると思うけど、
自分の知っている範囲ではそういう世界が見えていない。
だから他の方のブログを見て、希望を探しているって面もあるんだろうなと思った。
全然うまく文章にできている気がしないが、
この説明は腑に落ちるところがあるように感じている。
まだまだ自分が見えてない部分はあるが、こうして自己理解の視点が増える
きっかけを作るという意味ではブログはいいツールだな。
なんてことを考えていて結局仕事探しが全然進んでない。
うーん、まずは転職エージェントに登録するのが早いと思うが、
失敗したり、肯定できない経歴を歩んでいる自分を晒すのがしんどいだよなぁ。
はー困った困った。
自分を卑下するのは良くないが、こんな自分から逃げてきたから、
こんな自分とのうまい付き合い方が分からないんだよなぁ。
人間やっぱ経験だなぁ。。。
まだまだ気持ちが前を向くには時間がかかりそうです。
思ったことをそのまま書いてるから読みにくい文章でごめんなさい。
読みやすいブログを書いてるみなさんは、ほんとすごいなぁと思う。
✳︎生活の記録✳︎
2:00 就寝
9:30 起床
昼に1時間ほど作業。
その後、友人から電話がかかってきたため、
自転車に乗って散歩しながらダラダラと通話しつつ、何時間か近所をぶらぶらした。
✳︎職探し✳︎
特に無し
無職系の方のブログを読んだくらい
やることがない
ここ２日ブログを休んだ。
先週、真面目に仕事を探した反動だったのか、
軽く体調を崩したことから、仕事探しへに熱が少し冷めた部分がある。
仕事探しをするにはうつ症状がまだ回復してないんだろうか。
この辺の判断がとても難しい。
少しずつ回復してきてるような感じはするが、
これ以上良くなる気もあまりしない。
月に一度くらい通っているメンタルクリニックの先生は、
働きたければ働けばいいのではってって感じで、
まだ休んでなさいとも言われないから、
症状は軽めっぽいが、うーん、なんとも。
昨年秋、うつが再発して酷かった時期は、
朝、目が覚めた時から、憂鬱な気分で頭が重く
「起き上がったとしても、やることも、やりたいことも何もない」
っていう絶望的な気持ちをよく味わって、
布団で数時間悶え苦しんで起き上がれないことがよくあった。
4月中旬から薬を飲み始めてかなり症状は軽くなった。
仕事を探そうかなという気も湧いてきた。
でも、いざ探し出すと、やはりヤル気が出ない。
というか、社会に出るのが怖いので、仕事をしたいという気にならない。
そうなると、無職だし、収入があるわけではないので、特にやることがない。
趣味といえるものがあまりないタイプなので、日中やることがない。
家の中で座って風にそよぐ木を眺めている。
木を眺めているのは心地よい。
気が向いたら実家の掃除をしようと思いつつ、それもなんだかやる気が出なくて、
思ったように綺麗にならないとやめてしまう、といった感じだ。
やることがないのが苦になって、起き上がる気がしない、
やることがない自分が情けなくて、自己嫌悪になり、
鬱々として気分が悪くなる、そんな寝起きを味わっている。
昼を過ぎると、少し元気に鳴ることが多く、うつの日内変動範疇なのかな。
世間の休みに合わせて、土日は休日と決めている。
気分転換のため一人暮らししている地を離れて、
1週間ほど前から実家に帰省している。
土曜は家族が声をかけてくれて近場で出かけたのと、
日曜は十数年ぶりに地元の繁華街に出かけた。
インスタで音楽イベントのフライヤーを見て、興味を持って出かけてみた。
昔は音楽イベントが好きだったので、行けば少しは楽しめるかと思ったが、
初めて行く場所だったので、会場の近くでイベントの様子を見ていたところ、
友人連れの人たちが多く、お一人様で入れる空気間ではなさそうだった。
結局、コンビニで酎ハイを買って、路上で飲んで帰るっていう寂しい結末となった。
テンション低めで、対人恐怖があるチキン状態なので、
あそこに顔を出すのは至難の技です。
ちょっと悲しかったが、無理に入っても楽しめなそうだし、我ながら撤退は良い判断だった。
会場にこそ入らなかったが、大きな音で音楽を聴く雰囲気を味わえて、
入れたら楽しそうだなと感じられたのは良かった。
一人暮らしの家に戻ったら、そういうイベントも探してみようかなと思った。
あーいうところに気軽に行けばるようになったら、
だいぶ回復したと思えそうだ。
なんて土日を過ごして、今日。
今日は昼からファミレスで転職サイト求人をチェックしてみた。
一社、ちょっと良いなと思う会社が見つかったが、
応募したり行動しようという気にはならない。
雰囲気の良い会社だなと思ったけど、雰囲気が良さそうなほど、
今の自分が受かるわけないがないと思ってしまう。
ここ入るにはどうしたら良いのか、なんて逆算思考ができると良いんだろうな。
というか、そもそも履歴書も職務経歴書もまともなものがない。
履歴書や職務経歴書を書くには、
自分の過去と向き合わなければならず、その作業から逃げている感はある。
我ながら、自分の経歴に自信がなく、年齢相応の経験を全く積んでいないと思っていて、
そんな自分に向き合うのがしんどいのです。
一言で言うと逃げですね。
逃げてても始まらないんですけどね。
専門資格職の業種なので、優秀な方多いんですよね。
自分みたいに専門外でやりたいことをやってきて、
出戻り&うつで紹介もなし、とか書類すらも通らなそうな。
エージェントとか使うべきなんだけど、エージェントと話すのも怖いんすよね、
自分のキャリアに自信がないから。
でも、履歴書や職務経書がないと、再就職先探しが始まらないので、
とりくまないといけないんだけどなぁ。
都合よくやる気が回復しないかなぁと淡い期待をしつつ、
開封する兆しがないまま早数ヶ月…
やらないと進まないんだよなぁと分かってはいつつ、情けない。
こんな感じで、ウロウロと転職サイトを回って、具体的には何もせず終了。
前向きにいえば、こうやって進んでくんだろうと思うから、
あまり自分を卑下するもんでもないと思うけど、
今日は良く頑張ったな、とても言えないなー。
40歳から再就職した人のブログを見ていて、
毎日ハロワで応募して、頻繁に面接を受けていた方で、
その方は2ヶ月くらいかかった模様。
ブ
あれくらい頑張って2ヶ月と考えると、
自分のこの状態ではどれくらいかかるのだろうと、途方に暮れている感がある。
まぁ、進まないことを嘆きつつも、
こんな自分を受け入れて、自分に手を差し伸べて、自分と共に歩んでくしかないな。
もっと前進しますように。
と突然前向きなことを言って今日のブログは終了。
ブログランキング上位の方はやっぱブログ書くの上手だな。
ブログの勉強しようかなとおもいながら、
そんなことしてる場合なのか、とか思って進まない。
まぁいいや、ぼちぼちやるべ。
読んでくださった方、ありがとうございました。
✳︎生活の記録✳︎
1:30 就寝
8:30 目覚め＆二度寝
10:00 二度寝から目覚め
二度寝してもいいから、8時過ぎに起きてバナナを食べるルールにした。
✳︎職探し✳︎
転職サイトを見る
調子悪し
今日は久しぶりに調子が悪かった。
朝から考え事が止まらず、辛いことを考えていることが多かった。
再就職のこと、将来が不安なことがぐるぐるします。
考え事していると、頭が重く、少しずつ締め付けられるように痛くなってきます。
しんどいので横になって休憩しようとするんですが、
目を閉じると考え事が始まってしまうんですよね。
午前中は特に重くてしんどい。
原因として考えられるのは、
昨日、張り切って求人検索をしてみたり、
過去を振り返りながら仕事探しの記事を書いたりしたからかな。
仕事のことを考えると、過去、仕事で体験した嫌な記憶、
将来の不安や恐れみたいな気持ちがどうしても出てきます。
鬱になって無職の自分の現実がしんどく、優しく受け止めることができません。
昨日は久しぶりに長時間そんな気持ちに向き合って疲れたのかなと思います。
先月からクエチアピンという薬を飲み始めました。
体感としては、とにかくぼーっとします。
効いてる時間は自動思考のようなものは生まれづらいです。
考えこむタイプだと思いますが、
考えすぎてイライラしたり、しんどくなっていた自分はどこへやらでした。
ただ、副作用として眠気が強いです。
(副作用の眠気を利用して、睡眠導入剤を減らせました。
いわゆるベンゾ系の薬でやめられないかと思っていたので、助かっています。)
ぼーっとする作用のおかげで、考え込むことがかなり減ったので、
メンタルの波が少し落ち着いてきたなと感じていました。
少し元気になったところで、
こういう気持ちにも向き合って行こうと、張り切りって考えすぎたようです。
いやー、なんだか久しぶりにしんどさを味わって、
よくなってきたと思ってたけど、まだまだなんだなと改めて実感しました。
いやー、しんどいなー。
薬のおかげでちょっと良くなってきてて、
このまま回復できるかなとか思ってだけにしんどい。
疲れたら休憩して回復っていうのはできるようになったけど、
この状態だと再就職なんてなんて夢のまた夢だなぁ。
ほんと週３日のバイトとかから始めないといけないのかな。
バイトはバイトでしんどいし、そこから始めないとダメなのかな、
なんとかならないかなと思ってしまうなぁ。
プライドも大事なんだけど、今はデメリットが大きいなぁ。
こうやって思ってるうちはバイトはしない方が良い気もする。
人のことも自分のことも信用できない。
こんな自分に優しくしたいけど、ほんと苦手だんだよなぁ。
自分に優しく自分のペースで歩んでくのが大事なんだけど、
どうしても今の自分を優しく受け止めて、
未来を見て歩いていくってのが難しいなぁ。
✳︎今日の記録✳︎
8:30 起床(良く頑張った)
9:30 掃除 30分
11:00 家族と昼食に出かける
職探しはなし。
どう仕事を見つけるか
ここのところ仕事探し（社会復帰）の方向性を探っています。
ほぼ無職（月１万は収入あり）で、自営業なので傷病手当もなく無収入です。
今のところ今日の食事に困るような状態ではないけど、
貯金がみるみる減っていくので、焦る気持ちは募ります。
とはいえ、うつ発症→職場復帰→うつ症状の再発を経ているので、
安易に社会復帰しても繰り返すだけかなとも思っています。
だいぶ症状は良くなってきたけれど、
二次症状としてのうつの範疇に入るようなので、
またぶり返すのではっていう不安が拭えず。
さて、社会復帰の選択肢を整理すると、大きく以下が考えられそうです。
①クローズ就労（就活時に精神疾患を公開しない）
１．職歴や資格を活かす職種（専門事務職）
２．別の職種（未経験）で正社員を目指す
→年齢的に未経験の職種はかなり厳しそう。
警備員や施設管理系へ就職した方はいた。
②フリーランスや自営として生きる
１．資格や職歴を活かすフリーランス
２．ウェブライターなど他の職種
③オープン就労（障がい者手帳は未取得)
④まずはアルバイトで始める
⑤セミリタイア（実家、持ち家、田舎などにこもりつつ、トレード収入などを得る）
正直、この中のどこを目指せばいいのか全然分からないです。
自分はどこなら無理なく続けられるのか分からない。
このブログを始めたきっかけが、
精神疾患をきっかけに⑤の生活を開始した方のブログを読んで、
そういう暮らし方もあるのか、と関心を持ったことでした。
なので、⑤への興味や憧れる気持ちはあるのだと思います。
とはいえ、いきなり⑤に行くのはどうかと思う気持ちが湧いてくるのが正直なところ。
感情に左右されやすいタイプなので、あまり向いてなさそうなのと、
世間体や見栄、プライドが邪魔しているのかなと思う。
興味はあるんですが、現実感がないというか。
①ー１はいわゆる平均的な生き方に戻る選択。
収入や世間体、仕事も充実させつつ安定して暮らしたいと考えると魅力的です。
戻って維持できるのなら一番安心感があるように思います。
ただ、40歳を目前に正社員の社歴は約４年弱。
（直近10年は自営業&うつ気味)。
武器になりそうな資格はあるっちゃあるのと、
人手不足的な話も聞くので、無くもないのかもだけど、
仕事経験が少ないので、再就職先を探すのは厳しい戦いになりそう。
さらに、運よく就職はできたとして、対人恐怖を抱えているし、
自分の弱さをカバーするスキルを身につけられていないから、
精神的にもつのか、維持する自信が全然ない。
そして、シンプルに面接を受けに行くのが怖い。
２、３回断られたら心が折れそうです。
一言でいうと、興味はあるが不安がいっぱいでビビってるということ。
でも、始めないと始まらないんだよな。
②は直近の10年間の働き方に一番近い。
経験もあるし土台は整っているため、始めやすいっちゃ始めやすいです。
カウンセラーさんにもオススメされてます。
対人関係に不安があるし、
いきなりフルタイムで働くのは体力的にも厳しいと思うと、
現実的には安心感があります。
ただ、自営業時代は孤独だったなぁ。
目標があったりワクワク感があったから、続けられてました。
自分のペースや時間で作業できるしメリットはあったけれど、
迷った時に相談できなかったり、不安や喜びを共有できなくて、孤独だったなぁ。
頑張って売上が上がったときは嬉しかったけど、不安定なのがしんどいんですよね。
またあの暮らしに戻るのか、と思うとちょっとしんどいなぁと思うところが現実。
「就職か自営か」、と聞かれると、
まずは就職する方向で検討してみたい、というのが正直なところ。
③について
以前、就労移行支援施設に話を聞きにいったり少し調査しました。
配慮はしてもえらえて、安定して働く場を提供してもらえるのはありがたいけれど、
やはり収入が少ないことがどうしてもネックに感じます。
精神障がい者手帳を取得することへの心理的な抵抗？も少なからずあります。
メンタルクリニックの先生には、
必要な書類は書けるけど、他の選択をとれるのでは、といったことも言われています。
とりあえず後回しだなと考えて、
Kaienの求人メルマガに登録したくらいで、最近はあまり検討していません。
④について
短期バイトでもして体を動かすのは悪くないなと思ってます。
しかし、先月、間抜けさを発揮して、そこそこの足の怪我をしてしまいました。
病み上がりなので肉体作業的なのは難しそうだなと思って、なんとなく検討外。
現状を知る友人から、とりあえずバイトでもして、
社会と関わるのはどうかと提案されて、それは一理あるなと思いました。
バイト募集のフリーペーパーをみてみたけど、
やってみよう、と思えるバイトがなかったんだよなぁ。
怪我は順調に回復してきたし、
本格的にバイトを探してみるのもありなんでしょうが、腰が重いです。。。
こんな感じで、あれも嫌、これも嫌なんて言ってると何も進まない。
他の方のブログとかを見ていると、
とりあえず応募したり、その行動力に感服します。
引きこもり状態から抜け出すには行動が必要だというけど、全然だなぁ。
行動しないと考えがどんどん煮詰まっていい方向に進まない。
恐怖や怖さを乗り越えていかないとと思ったばかりだけど、
やっぱしんどいなぁ。
今日はオープン就労前提で、ネットで求人情報見てみたけど、
なんとかなりそうかなと思えるやつ全然なかったなぁ。
とにかく自信がないです。
そうなってくると、フリーランスを目指した方がいいのかなとか、
目移りしてる毎日です。
自分が情けなく感じるけど、こんな自分とも楽しく上手く生きていかないとな。
少し回復してきてこのままではいかんと思い、
焦りが出てくるのはいいことだけど、
ちょうどいいスモールステップを踏んでいかないとだな。
今日やったなんとなく求人検索するってのはまだ早いのかもしれない。
とりあえず、他の方のブログを見て再就職のイメージを膨らませるか。
そして、考え過ぎても仕方ない、行動できることを探そう。
さて、午前中に感じたほどではないけど、
ちょっと頭痛がするのと疲れてきました…
やはりややこしいことを考えると頭が痛くなります。
頭脳労働系は8割の力でやるくらいじゃないと難しいかなぁ。
今日は雨降りで天気も良くないし、調子が悪いのか。
しかし、ブログ書くのが難しいです。
日記的に起きたこと、今日感じたことをサラッと書きたいけど、
なんか深堀りしてしまい、あれこれ浮かぶけど、
表現しきれず、何がいいたいか分からなくってしまうな。
程よい温度感で書くのがむずかしい。
皆さん上手に書いてるなぁとほんと関心します。
今日も読んでくださった方、ありがとうございます。
＊生活の記録＊
１：３０就寝
７：００に目が覚める
※アラームは８：３０にセット
９：００頃まで二度寝
昼食を簡単に食べて、近所のショッピングモールへ。
離れて暮らす子供との面会用のおもちゃ（ごっこ遊びグッズ）を物色。
その後、ネットで職探し。
＊社会復帰＊
ネットで求人検索（オープン終了）
他の方の、再就職ブログを見た。
仕事探し(経歴の整理①)
こんにちはトラねこです。
今日はネットで仕事探しをしていますが行き詰まったのでいったんブログで整理です。
簡単に略歴紹介をと思って書いてきましたが、
途中ですが、精神的にしんどくなってきました…
せっかく書いたのですが、疲弊するだけっぽいので、
またいつか続きを書けたらと思います。
うつ症状があるなかで、過去を振り返るのはとてもしんどいようです。
どうしてもマイナスの面を見てしまい。心がしんどくなってしまいます。
まずはたんたんと客観的事実を書くだけの方が良さそうですが、また別の機会に。
人によっては気分が悪くなるかも？と思い、
もし、心配になった方は別の記事などをご覧くださいませ。
以下、本文です。
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まず、簡単に職歴を整理です。
20代前半に士業資格を取得し、専門職の法人に四年弱勤務し退職。
当時は国際機関への転職が理由でした。
同期にも恵まれ、良い面もたくさんあった職場だったと思います。
しかし、日常的な長時間労働、人間関係のストレス、仕事へのやりがいが感じられず、
自分にあった働き方を構築できなかったことが、退職のキッカケだったとも思っています。
その後、紆余曲折を経て、
20代後半から2年ほど海外や国内をバックパッカーをしょって旅行。
30カ国くらいは周ったかな。
国際機関への転職は？ってところですが、
旅行の前に海外現地ででボランティアを何個かするうちに、
自分には向いていない(本気でやる気がない)と思い、早々に撤退しました。
特にやりたいこともなかったことと、
海外での暮らしは楽しかったので、バックパックで放浪の旅に出たのでした。
振り返るとこの時点で行き当たりバッタリ感が出てるなぁ。
当時は若くて勢いがありました。
不安はなかったわけではないですが、ワクワクが圧倒的に勝っていました。
そんな2年に及ぶ旅行生活の中で雑貨の輸入販売に興味を持ちました。
雑貨が好きでこれでなんとか生活できないかと考えました。
暮らしていくためにアルバイトをしながら、イベントで雑貨販売をしつつ、
お金を貯めて海外に買い付けに行く、
30代からは目標や夢を追う、そんな暮らしが始まりました。
PCのキッティングやデータ入力、コールセンターなど簡単なバイトをして1年くらい食い繋いでました。
ただ、この辺の仕事は時給が安く、海外に出かける資金を工面できず。
こだわりが強すぎて、雑貨販売の売上は微々たるものでした。
この当時、士業資格を活かしたバイトも存在していて、応募もできたんでしょうが、
ぼんやりやりたくないなぁと思っていて、敬遠してました。
今思うと、前職への苦手意識のようなものが芽生えていたんだと思います。
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この記事はここまでにして、仕事探しは別記事にて。
はー、疲れたー、休憩します。
再就職への怖さ
だいたい深夜の1時過ぎに寝て、8時過ぎに起きて、
10時手前まで二度寝する感じのリズムで生活しています。
12時には寝て7時過ぎには起きるようなリズムになると良いなと
二年間から思ってるけど、なかなかそうはいかない。
学生の頃から夜型の生活だったので、
夜型の方が合ってるのかもしれないけど、
就職することを考えると社会のリズムに合わせた方が暮らしやすいんだろうなと思って、
朝方の暮らしを送りたい。
なんて思いながら、今日も
8時過ぎには目が覚めて10時前まで動けませんでした。
今はこんなもんなだろうけど、
気持ちの上ではシャキッと朝起きたいなぁ。
でも、睡眠の質が良くないから、寝る時間は長くとりたい。
先月からクエチアピンを寝る前に1錠飲んでます。
副作用の眠気が強く出るので、入眠には良いんですが、
午前中までは薬が効いていて、なんだかぼんやりしています。
起きようと思うけど、体がついてこない
「今日も起きてもやることないんだよなぁ」なんて思いはじめると余計に起きれない。
今日は、療養している実家を出て、
遠く離れた一人暮らしの家に戻った方がいいんじゃないかっていう思いが強くでて、
午前中はそんなことを悶々と考えてました。
あと、整形外科に行くのも悩みの種。
なんだか整形外科の女の人を変に意識してしまい、
行くのが億劫なんだよなぁ。
何か言われたわけでもないんだけど、気になって意識してしまうと
一気に心の壁を作ってしまい、
どう距離をとったら良いかわからなくなっちゃうんだよなぁ。
ただの自意識過剰なんだけど、
どう自分の気持ちを扱えば良いか分からない。ほんと不器用。
そうなると勝手にあれやこれや考えて、
接触する機会がストレスになってしまい、
それを避けようとする回避ループに陥りがち。
でも、病院いかなきゃなー、いきたくないなー
なんて些細な考えごとで10分はロスしてる気がする。
改めて不器用だな、自分って。
今日は朝から色々と悩んでしまい、久々不調な一日だった。
仕事探しにつながる具体的な行動はできなかったな。
でも、ネットで少し仕事探しのことを調べてて、
ひきこもりが仕事復帰を怖がるのはひきこもりあるあるのようで、
問題は解決しないけど、当然の感情だと思うと少し安心できた。
結局、怖いのは当たり前で、それを超えていかないと
その向こうには行けないってことだな。
恐怖を乗り越る方法を見つけられるとこの先生きやすくなりそうだなって、
今日改めて思った。
自分の気持ちに素直に。
明日も同じ流れにしないためにも今夜は深く眠れますように。
明日も仕事探しや自分の負担が減るアクションをしよう。
皆さんにも良い夜が訪れますように。
カウンセリング
今日はカウンセリングを受けました。
男性の臨床心理士の先生が担当で、
2022年11月から2週間に一回のペースで続けています。
早いものでもう半年になります。
だいたい12回受けたことになるのか。
うつ症状が再発した時に、
これは薬を飲んで休んでるだけでは治らない、
根本的な問題を解決しなければ、と考えて
カウンセリングを受けることにしました。
根本的な問題は解決できたか？
と考えると正直まだまだ程遠いと感じています。
全然解決しないし、解決しそうな気もしないので、
腹が立ちカウンセラーを変更しようと思ったことも何度もあります。
ただ、他に良いアテがあるわけではなく、
他のカウンセラーさんに変更したところで根本的に解決するわけではないのでは、
と思うところもあり行動に移したことはありません。
カウンセリングを受ける中で、
自分の抱えている生きづらさのようなものの輪郭は
ぼんやり見えてきたかなと感じています。
いわゆる自己理解は進んだと思います。
思ったより繊細で、周りの影響を強く受けるタイプで、
自分が思ったよりストレスを強く感じていたんだと認識する様になりました。
カウンセラーさんの仮説では、
幼少期の家庭などの養育環境で生まれたトラウマ体験による傷が深く、
まだ癒えてない状態で、さらに日々の対人ストレスに晒され新しい傷も痛むことで
精神が悲鳴をあげているのではとのことです。
納得できるところもありつつ、
じゃあどうしたらいいんだろう、という疑問はいつも抱えています。
(先生は何か処方箋を提示してくれてるのかもしれないけれど
自分はそれを受け取れていないだけかもしれませんが)
今日のカウンセリングではこの先の再就職や収入について主に話しました。
半年近くやすんだので、そろそろ働かないとなと思うようになりました。
箇所分エネルギーは生まれてきたんだけど、
こういう仕事がしたいってことは今はありません。
正直贅沢を言える年齢、経験値はないのでウダウダ行ってると
ほんとまずいことになりそうだなって、
他のブロガーさんの再就職の話を読んで切実に感じるようになりました。
強みを活かして弱みをカバーしていくくのが得策ですよと言われりけれど、
弱みを具体的に理解できていないんですよね。
また企業に再就職して働きたいなと思う気持ちはありつつも、
対人恐怖が強い自分には自営としてリモートワークをメインにして、
人と接する機会が少ない働き方を選ぶのも合っているのでは
というアドバイスも受けました。
言われてることは理解できるけど、
一人でやるの寂しいし、モチベ管理もしんどいんだよなあ。
今日の収穫は
自分にもきっと得意なことがありますよ、というアドバイスをもらい
自己肯定感が地に落ちている自分としては、
自分の良いところに目を向けるってことを久しく忘れてたので、目から鱗でした。
そうだよな、きっと自分にはいいところもあるんだよな。
鬱うつと半ひきこもりの暮らしを送る中で、
それが何か全く見えなくなってるけど。
こういうことがあるから、カウンセリングは悪くないと思います。
なんてテキトーな着地の仕方なんだろうと思いつつ、
執筆に疲れたのでここで終了。
しかし、ブログって書くの難しい。
書いていると色々と書きたいことが湧いてくるけど、
書きすぎるとまとまりがつかない。
今日のカウンセリングで話したこと、と
過去のカウンセリングで感じたこと、とかを
区別せず色々と書いてるからまとまりが良くないのかな。
気付きを得られたから、この辺は書きながら慣れていきたい。
今日も、最後まで読んでくれた方、ありがとうございました。
皆さんにとって今日が良い一日でありますように。
